最佳答案

1 .愚人節千萬別上廁所，真的！再提醒一句，這不是演習，千萬別上廁所！ 突覺肚子不爽，奔廁所而去，解褲蹲下，舒暢。 事畢，找廁紙，驚呆，空卷軸無紙。瞬間，明白原來今天是愚人節，怒罵，折騰人也不要找這里啊！ 急，突發現兜裝手機，喜極而泣，特小心怕手機墜坑，失去最后一根救命草。 電話同事一號，“吾在廁所，無紙，速來救急！”，同事答：“今天愚人節，剛才就有人喊要廁紙救急的，怎么又有人？不可信！”。話畢掛機，痛罵中。 電話同事二號，“吾在廁所，無紙，速來救急！”，同事答：“今天愚人節，外出工作一概拒絕，不好意思！”。話畢，掛機，痛苦中。 電話同事三號，“我知道今天是愚人節，吾在廁所，無紙，速來救急，請相信我！”，同事答：“你怎么可以模仿我，剛用這招騙一人，你怎么未經磋商就擅自使用？”。話畢。掛機，無奈中。 電話同事四號，撥號中.....。隔壁蹲廁響起一聲，“朋友，別指望了，我在這里已經三小時，電話已經沒電，至今未脫困！” 暈厥中。 2 .上大學的時候， 有一天中午，懶得下樓買飯，我平時就經常叫別人幫我帶飯，混到后來越來越難了。這回抓住一個家伙，一通威逼利誘加撒潑打滾，終于搞定。 高高興興去 蹲坑。 我喜歡中午蹲坑。人少，不會受打擾。 你知道，旁邊坑位的噪聲會影響我的情 緒和節奏的。 正在美不滋的看著寫在墻上的廁所文學，這些東西，文筆大都很差，但想 象力都很豐富。。。。。（對不起，跑題了） 忽然我的格子門被人打開了。 正是那個 替我打飯的家伙， 滿臉得意的壞笑。 我知道，糟了，這回處于劣勢，只能任人擺布了 。 一般整人的辦法都是在稱你小便的時候，從后面猛推你一把。 要是運氣不好騰不出 手來伏墻， 只好用臉，雖然很狼狽，總比栽在小便池里強。很多同學的眼鏡都是這么搞 壞的。 說遠了， 你猜怎么著，這混蛋把我成滿飯的飯盆一把塞在我懷里，撒腿就跑。 這之后我有多狼狽，沒法說了。 從此我痛下決心，一定要報復。 我一有空就去廁所轉 轉，可這家伙很鬼，好長時間都沒讓我抓到。終于有一天機會來了， 在我的一個線人的 線報下， 我終于可以報仇了。 這家伙一定是拉肚子了才會如此放松警惕。 我從他的宿 舍抱來了他的被子，悄悄的遛進廁所“。。。。。。，“大哥， 大哥，我錯了，上回真 的是我錯了。。。靠， 混蛋，你Y還是人么！！ 你Y等著。。。。。。諸位大哥， 有人 么？過來幫個忙。”（上述對白中，帶著明顯而誠懇的哭腔）。 后來很長的一段日子我 上廁所就跟做賊似的。 不過倒是發現原來學校里有這么多廁所。 最后我們還是講和了 。 這家伙現在在德國， 每次放心的上廁所的時候，還怪想他的。 3 尿急走入一個有兩個站位的男廁所小便，發現兩個便池都沒有沖 1．不想上了，回頭就走－－靠，這么臟，叫我怎么上阿？（憤怒ing）――出門時碰到 人，一會聽到里面人說“怎么總有人不自覺？！”（委屈ing） 2．找一個上好之后，沖掉自己上的這個－－為什么別人不自覺？（不平ing）――出門 碰到人，一會里面人說“怎么剛才這人這么不自覺？”（郁悶ing） 3．找一個上好之后，沖掉兩個－－好事做到底吧（自我欣賞ing）――出門碰到人往里 趕，一會里面人嘀咕“怎么有人幫我沖了？”（恥辱ing） 4.找一個上好之后，沖掉另一個－－頭腦有點不正常（顛三倒四）――出門碰到人，一 會里面人說“總有人不自覺！”（慶幸ing,不是自己干的） 5.找一個上好之后，走掉――別人不沖我也不沖（找理由ing）――出門碰到人，一會里 面人說“我靠，居然不沖廁所”（當做沒聽見，你也可以不沖阿） 6.沖掉一個，走掉――忘了上廁所（我有強迫癥）――出門碰到人，一會里面人說“怎 么這人不自覺”（悔恨ing） 7.沖掉一個，小便，走掉－－我一定要上一個干凈的（潔癖）――出門碰到人，一會里 面人說“有些人就是不自覺？”（臉紅ing,后悔沒有沖掉） 8.沖掉一個，小便，再沖自己上過的－－我比較自覺，自掃自家門前雪（滿足ing）―― 出門碰到人，一會里面人說“怎么有人不自覺”（無辜ing） 9.沖掉一個，小便的同時順便沖掉另一個－－哥們，我耍雜技呢（差點弄到褲子上，走 的時候忘了沖上的那個）－－出門碰到人，一會里面說“這人真不自覺”（冤枉ing） 10.沖掉一個，小便，沖掉兩個－－有潔癖的好人（自覺） 11.沖掉兩個，走了－－神經病（沒心情上廁所） 12.沖掉兩個，找一個小便，走掉――虎頭蛇尾（精神不集中）――出門碰到人，一會里 面人說“這人真不自覺”（困惑ing） 13.沖掉兩個，小便，沖掉上過的，走掉――Perfact,我真是活雷鋒 4 上個周末，我到一個博物館去參觀，一時人有三急，便跑到男廁所里。到了那里，我砰 地一聲把小間鎖上，解開褲子，就準備方便。突然，隔壁的小間里，傳來了一個男人的 問話： “喂，伙計，你好嗎？” 我通常是不在男廁所和其他男人搭話的，但是那天不知道怎的，就隨口答道，“還 好。” 正當我集中精力、全神貫注地要做我應當作的事情時，隔壁又發話了： “你待會兒想干些什么？” 我覺得，這個老兄也友好過分了，哪有這樣在廁所單間和人家套近乎的呢？也許他 比較孤獨吧？于是，我雖然不情愿，但還是回答他，“看完展覽，就回家。” “你待會兒可以到我這里來一下嗎？” 這下，我完全明白我遇上什么人了：要么是個變態的同性戀，要么是個神經病。我 再也忍受不了了，于是狠狠地回敬了他一句： “無聊！請你別再煩我了。” 隔壁的男人一言不發。我終于舒了一口氣。對于這樣的神經病，就必須嚴厲對待。 突然，隔壁又傳來了話聲： “對不起，大衛，我先關機了，待會兒再給你打過去。我這隔壁有個變態的人，總是在那答我的話……” 一男子在開會，突然想大便，于是就出來了，可他怎么找都找不到廁所，于是情急之中那出塑料袋放在一個墻角里，就地解決了，好了以后，他把塑料袋提起，看準上面的窗戶，嗖的一聲扔了出去，不料糊在了墻上，原來那是后面窗戶映過來的影子！郁悶！這時來了一個女清潔工，他笑臉迎上：妹子，我給你50塊錢，你幫我把屎給弄下來好嗎？那女的抬頭愣了一會，從兜里拿出100元，說：大哥，我給你100塊錢，你告訴我你的屎是怎么拉上去的唄．太牛了！ 一人干燥，拉不出來，在里面蹲了半個小時了，很懊惱．這時，門外傳來急促的腳步聲，進了隔壁，門一關，就聽隔壁噼里啪啦的一陣狂瀉．這人就說了：隔壁的老兄，我真羨慕你，這么快就拉出來了．隔壁喊到：羨慕！我還沒來的及脫褲子呢！

回答者：tt9126405072016-08-01 00:00